Ingen som har något att säga?

Hej!
Du ska inte ta min kritik på så stort allvar. Jag är själv nybörjare och kan lite om uppbyggnad och blir mest snurrig av tal om satsdelar.
Men jag vet vad jag gillar och vad som "känns" bra att läsa.

Jag tycker mamman känns ganska barnslig, men det kanske var din mening? Svårt att få en uppfattning om hennes Karaktär i ett så kort stycke. Fortsätt gärna så att man får en ide om vilken typ av text det är.

Kul att du tycker det! =)

Hon är tänkt att vara lite barnslig / gummig och tant-aktig.

Så det är ganska avsiktligt som jag gort henne på detta vis.

Skrivteckniken, någon som tycker något om den?

Hej MajaL!

Du börjar bra när det händer nåt överraskande för mamman, och dina stycken är  fördelade så det är lätt att läsa.

Man vill höra hur hon löser sin sängproblem för inte för sjutton kan hon hamna på golvet jämnan heller; - skriv mer

 (och man blir lite sur på så egoistisk son)

#4 Tack! Menar du det? Vad glad jag blir! =P

Och jovisst, nu har jag kommit upp i tillräcklig ålder för att inse att barnslig mamma är fullt möjligt, hur långt upp i åren som helst. Vi är ju ändå samma person som förr, oavsett ålder, så mammans känslostämning och eventuella barsnlighet stör inte ett dugg. Det tillhör ju berättelsen. Däremot skulle satserna kanske behöva delas upp och korrigeras för att göra texten mer lättläst, exempelvis sätta punkt på meningen före "ont" i fjärde stycket. Det finns så klart mer pill att göra med satserna, men jag tycker att det ser ut som en bra början.

Eftersom man är ganska nära huvudpersonen i en berättelse (huvudpersonen i kapitel eller stycke kan växla under resans gång), så klingar "hennes son" en aning falskt, jag skulle hellre se "sonen", så att man underförstår vems son det är, det kan ju knappast röra sig om någon annans.

Sedan är det väl delvis stilistiskt hur man förhåller sig till handlingen. Jag skulle vilja ändra "tvingats" till lockats, lurats, förletts eller något annat lämpligt ord i samma andemening. I praktiken är det kanske mer eller mindre detsamma, men erkänner en viss delaktighet, medan tvingats lägger hela skulden på sonen. Av samma skäl kan du så klart behålla tvingats, om det verkligen stämmer med avsikten. Hon kan ju tänka så, och då blir lurats en medelväg. I samma stycke bör "velat" bytas mot ville.

Som sagt, en hel del småfilande. Jag tänker inte dissekera ditt verk mycket längre, men håll ögonen på särskrivningar också - "marionett dockor" skulle nog vara ett ord, men som sådant är det inte helt bra, eftersom det är en tautologi. Marionetter är dockor, men marionetter har också en bildlig betydelse, som kanske är en del av vad du vill lägga in; det kan ju komma senare i berättelsen. Marionettens kännetecknande drag är att den styrs med snören. Ska marionett finnas kvar måste det endera bli tautologin marionettdockor eller bara marionetter. Man kan ju också välja bara dockor. Om tanken är just att marionetter ska vara smala, kanske barbiedockor är mer beskrivande, eftersom marionetter mycket väl kan vara tämligen runda.

Jag stoppar där.

#6 Haha. =P     Mycket kritik. Tack.

Denna texten är inte ett dugg genomarbetad alls. Vill bara säga det. Slängdeihop den på ca 3 minuter före jag skulle äta middag.

Ska fundera över dina iakttagelser.