Jag tycker framförallt att det är en fängslande inledning, bra jobbat! :)

Men samtidigt känns det som lite mkt utropstecken och detta stycke känns lite "fel";

"Hon var tvungen att ställa sig på en pall för att kunna se ut genom fönstret. Pallen kallades för "mjölkpallen" för att den just varit en pall som användes vid mjölkning."

Jag tycker att just det med att den kallas för mjölkpallen känns som lite onödigt vetande, kanske att du skriver mjölkpallen i den första meningen?

Men detta är givetvis bara mina egna åsikter :-)

/Amanda

Jo men du kan ha en poäng där! Jag tror att jag ska skriva vidare! Har liksom gått och bearbetat det hela i huvudet idag :-)

Tycker om historien. Vill läsa mer :-).

En sak jag inte tycker du ska göra, och det är att centrera texten. Ha en rak vänsterkant istället. Håller med Amanda om utropstecknen. Det behövs inte.

Ordet pallen återkommer flera gånger, vilket blir lite upprepande. I kommande stycke är det upprepning av ordet mamma, vilket inte behövs. En sak som jag funderar på är hur vet hon att mamman lånat telefonen? Eftersom det var så plötsligt så får jag intrycket att något hänt och hon vänder på klacken och rusar iväg. Hinner hon säga till vad som är på gång?

Gillar verkligen upplägget, väntar på fortsättningen. /Vanessa

Jag har ändrat lite på berättelsen om pallen.  Har också ändrat i texten vad gäller mamma.

mmmm……………….det kommer fortsättning!

Intressant! Ska bli kul att läsa en fortsättning!

Vi väntar med spänning. /Vanessa

Jag däremot, jag går mot strömmen!

Jag älskar författare som ger lite "extra information". Eller information som egentligen inte behövs. Det är charmigt.

Hej Ayena!

Tycker absolut att du ska ha med beskrivningen om mjölkpallen. Där tar du ju dessutom upp historiens tråd tycker jag! Ser framemot att läsa mer!

Självklart ska beskrivning av pallen finnas med, men med mindre upprepningar kanske. Allt går ju att formulera på så många sätt. Väntar med spänning på vad som komma skall. /Vanessa