Med viss risk att göra dig lessen i ögat, beskriv mer. Om du vore en sports kommentator som satt och beskrev vad som hände i radio, hur skulle du då uttrycka dig. 

För att ta ett exempel: På vilket sätt greppade handen hans arm? Var det hårt, ömt, som en smekning för att bara ge sig till känna eller som att dra honom åt sidan för att själv komma fram? Hur var hennes blick när hon sa orden? Vilka ljud lät när kniven stacks in? Dofter? Vilka delar av kläderna blev färgade av blodet? Var specifik och du fångar bilden bättre. Risken är att för mycket beskrivning blir tråkigt men i en scen som är viktig bör det beskrivas så även en blind kan se det framför sig.

#1 Tack för kritiken. Ska definitivt försöka beskriva mer, tyckte själv att den behövde mer beskrivning.

Håller med om att det behövs mer beskrivning. Varför är dialogen på engelska? Det blir jättekonstigt i en text som övrigt är på svenska kan jag tycka. Det räcker med att skriva "sa hon på engelska" i början så förstår man vilket språk dialogen är på (om nu inte all Dialog är på engelska, då behöver man inte ens påpeka det) istället för att växla mellan.

Sen är det en del småfel med (det heter medan, inte medans, tillbaka inte tillbaks osv) och tempusbyten, men sånt händer ju. Tycker ändå att du har talang och att du på något sätt skapat en stark scen, men den behöver genomarbetas.

Det är mycket så kallade filter words, som jag tycker man ska undvika.  Tänker på följande t ex:

"Hon vände sig mot folket som alla såg förväntansfulla ut. Hon kollade på dem och såg hur mycket de förlorat på grund av den här mannen, det här monstret. Hur mycket de hade väntat på att han skulle försvinna. Hon såg längtan. Längtan efter att bygga upp en bättre värld."

Utan filter words kunde den se ut typ såhär:

"Hon vände sig mot det förväntansfulla folket. De hade förlorat så mycket på grund av den här mannen, det här monstret. Alla hade de drömt om hur han skulle försvinna. I deras ansikten såg hon längtan. Längtan efter att bygga upp en bättre värld."

Typ. Kanske inte prisbelönt prosa men nu är vi där MED huvudpersonen. Vi ser det hon ser, vi känner med folket.

Andra småsaker jag skulle ta bort är de ensamma tårarna, ordet "kollade" och det sprutande blodet. Brukar blod spruta ur en mage? 

Nu lät det här säkert hårt, men jag tycker texten har potential! Trots att det bara är en del av (antar jag) en större berättelse får man ett rätt bra grepp om man vad som pågår snabbt, vilket ju är mycket bra. Fixa lite fler beskrivningar av allt och en sista genomgång för språket bara så har du en bra text. ^^

#3 Tack för svaret :) Ska definitivt tänka mer på allt det du skrev.

Ja, det brukar spruta. Jag kollade upp hur man skriver dödsscener innan jag skrev denna och en skrev att man skulle vara så realistisk som möjligt så jag kollade upp lite om vad som händer när någon dör såhär.

Först och främst vill jag vara påpeka att texten har grym potential och jag hade gärna läst hela. Sedan som #3 sa, att kanske göra om det lite så att man mer känner sig som en 'del' av berättelsen och inte som att man tittar på det genom ett glas, om du förstår hur jag menar. Sedan lite tempus och småpill. Men Annars väldigt bra!

#5 Tack för svaret :) Är glad att du gillade den och håller för tillfället på att ändra den lite.