Skrivlust iFokus

Skrivlust

Etikettnovell-roman
Läst 792 ggr
ess94
0

Tips och åsikter!

Hejsan! Jag skulle gärna vilja ha lite åsikter på en text jag har skrivit. Det är en del ur en "bok" som jag har påbörjat att skriva. Kap 1 Jag såg henne igår när jag var ute och vandrade. Långt inne i skogen, i en liten stenstuga som var täckt av nyfallna snöflingor. Det har länge snackats om att en av dem gömde sig här, men ingen har undersökt stugan förens nu. Vi har alltid trott att dem var smartare än att befinna sig så här nära stan. Men tydligen var de inte det. Jag tog små korta steg fram till ytterdörren, snön knakade under stövlarna men jag försökte att gå så tyst som jag bara kunde. Jag ställde mig försiktigt sidan om fönstret och stirrade in. Där satt hon, hopsjunken vid den öppna spisen. Hennes ögon var fast på en liten träbit som låg inne i spisen, hon tittade förtvivlat på den. Jag stod utanför och tittade försiktigt genom fönstret. Jag höll mitt bete i sikte och var redo att anfalla, precis så som jag hade lärt mig. Snön faller och jag rör mig försiktigt i snöflingornas tempo. Jag tar ett hårt grepp runt mitt vapen och kastar en sista blick genom det dimmiga fönstret, när jag plötsligt möter ett par gråa ögon som tidigare inte var där. Hennes blick träffa mig som en blixt och spred en oförklarlig känsla genom kroppen. Jag tappa greppet om mitt vapen och blev paralyserad. Hennes varma ögon tittade rakt in i mina kalla. Detta har aldrig hänt mig förut, jag har aldrig förlorat fokus.. Jag har alltid varit redo att anfalla, redo att reagera och eliminera fienden, som en riktig soldat. Men nu var det något som tog över min kropp, en varm känsla av lycka och frihet, ni vet den känslan man får när man tar en stor klunk varm choklad efter en lång dag ute i kylan. Den känslan spred sig enda ner till mina frusna tår. Mina kinder blev varma och en konstig känsla började spridas i min bröstkorg, en känsla som jag inte har känt på ett bra tag. En känsla jag sedan länge har varit tränad att inte känna. Hon la huvudet på snedden och tittade fundersamt på mig, jag kunde svära på att hon även log mot mig. Men jag släppte aldrig hennes ögon från min blick, jag var nästan rädd för vad som skulle hända om jag gjorde det. Jag var tvungen att suga åt mig varje del av hennes vackra ögon, jag var tvungen att plantera dem djupt i mitt huvud så att jag kan titta på dem igen och igen varje dag tills döden slår mig. Jag är nästan redo att kasta tillbaka ett leende när jag hör något skramla bakom mig. - Hörru grabben, finns det något där då? Jag hörde Eriks röst några meter bakom mig. Det fick mig att vakna ut ur min trans. Jag vände mig snabbt tillbaka och nickade. - Nej. Ingenting. Tomt. Jag var kortfattad i min mening, min mun var torr och orden smakade krossat glas. Erik tittade nyfiket på stugan och fastnade på den lilla prydnaden som fanns framför ytterdörren. Han log och blottade sina vita tänder. - Självklart var det tomt. Som sagt, bara en idiot skulle befinna sig så här nära staden. Det vet dom. Jag tvingade fram ett leende och nickade. Erik vände sig om och gick tillbaka in i skogen, tillbaka till gänget. Jag följde Eriks siluett enda tills den bara var en rörlig liten prick. Jag vände hastigt om huvudet mot fönstret, som jag omedvetet täckte med min överkropp när jag hörde Erik. Hon var borta. Jag tittade ivrigt runt om hela stugan, som bara bestod av möglig tavla och öppen spis. Men hon var inte där, hon var borta. Självklart var hon det. Jag backa från fönstret och var precis redo att vända på klacken när jag såg något uppe på högra sidan av fönstret. Något som inte var där tidigare. Jag kisade till och såg ett litet ”HEJ’ skrivet i dimman. Jag log.

parsley
0
#1

Spännande och en text som lockar till fortsatt läsning.

Några små detaljer bara. Det har länge snackats om att en av dem gömde sig här, men ingen har undersökt stugan förens nu. Snackat känns lite som talspråk. Det bryter mot resten av språkbruket, tycket jag. Ryktats, sagts eller påstått låter bättre.  Förrän istället gör förens.

Se över tempus.  Bestäm dig för om du skriver i dåtid eller nutid.  Ett exempel på stycke där du växlar.   Jag stod utanför och tittade försiktigt genom fönstret. Jag höll mitt bete i sikte och var redo att anfalla, precis så som jag hade lärt mig. Snön faller och jag rör mig försiktigt i snöflingornas tempo. Jag tar ett hårt grepp runt mitt vapen och kastar en sista blick genom det dimmiga fönstret, när jag plötsligt möter ett par gråa ögon som tidigare inte var där. 

I början av texten   är jag ute på vandring. Sen dyker Erik upp. Byt ut jag mot vi i början eller introducera Erik tidigare. Jag och Erik var ute på vandring…

Texten känns lite abstrakt. Man vet inte riktigt vad det är för personer eller varelser du skriver om.  Är det en längre text, så kommer det förhoppningsvis mer information längre fram i texten.  Kommer texten från en färdig bok, så brukar även omslag och baksidestext ge en del information.  Skriver du en kortare text, t ex en novell eller en inlämningsuppgift till skolan var gärna lite konkretare. Det är bara små detaljer som behövs, t ex tidsperiod eller ortsnamn. Mer behövs inte för att sätta in texten i ett sammanhang.

n00bArtWork
0
#2

Alltså jag gillar hela grejen med mystiken som "parsley"beskriver som abstrakt men det finns många delar i texten jag vill omformulera så att det blir mer flytande läsning. 

Jag hakar nog upp mig på att den känns lite för överarbetad, det känns som du försökt formulera dig fint och korrekt som sen i slutändan blir lite för tungjobbat att läsa utan att man analyserar och tänker "men varför skrev hon inte detta såhär istället?" (jag själv skriver ofta en text, går tillbaka senare och läser om och ändrar radikalt på  när och hur meningen skall presenteras).

Exempel: 

"Jag såg henne igår när jag var ute och vandrade. Långt inne i skogen, i en liten stenstuga som var täckt av nyfallna snöflingor. Det har länge snackats om att en av dem gömde sig här, men ingen har undersökt stugan förens nu. Vi har alltid trott att dem var smartare än att befinna sig så här nära stan. Men tydligen var de inte det."

Hade kunnat formulerats såhär:

_"Jag såg henne igår långt inne i skogen i närheten av en liten stenstuga som det hade länge talats om, där mitt i virrvarret av nyfallna snöflingor såg jag henne som hastigast.
_

Enligt flera utsagor så hade en av dem gömt sig där men eftersom vi tagit för givet att dem var smartare än att befinna sig så nära staden hade vi inte bemödat oss att undersöka saken närmare förrän nu."

Jag dissar INTE din text men jag menar bara att om man omformulerar texten så blir den behagligare att läsa för en större publik.