berättelse!
Det började en ny tjej i klassen vid namn Wilma. Hon kom från Skövde och flyttade till Partille för att hennes pappa fick nytt jobb. Hon var så sjukt vacker med sitt blonda hår och sina blåa ögon. Men jag tror fortfarande att jag aldrig någonsin kan bli tillsmammans med henne för hon var verkligen en sån tjej som alla ville ha men ingen fick henne. En morgon så åker vi samma buss hon satte sig bredvid mig och jag tänkte för mig själv ’jag måste fråga efter hennes nummer’. Till slut gjorde jag det och jag fick numret och vi började skriva och träffas det var ganska så Nice faktiskt. Sen när vi slutade så gick vi hem till henne och pluggade jag stannade där till klockan 21:00 sen så gick jag hem och det ända jag täckte på när jag satt på bussen på vägen hem var henne. Efter en månad så blev det bara så att vi blev från två till ett det var en sjukt härlig känsla och alla i skolan var glada för våran skull. En gång så skulle hon resa iväg men sin familj och jag skulle vara hemma i Sverige hon litade på mig men det borde hon inte ha gjort. När det hade gått 4 dagar så gick jag på fest och gjorde en sjukt dum sak jag tänkte för mig själv efter det hon kan inte få reda på det ingen har sätt det. Men det var det faktiskt mina kompisar kom in och filmade och skickade till Wilma och jag blev så ledsen att jag gick till min kompis tog hans mobil och filmade mig själv när jag berättade varför det hände. Jag sa att jag var full och att hon var jätte lik Wilma och hon sa att hon hette Wilma också så då trodde jag att det var du men sen så märkte jag att det inte var du snälla förlåt mig älskling. Hon sa okej jag har också gjort en dum sak här i Spanien men vi tar det när jag kommer hem hej då älskar dig. Sen en månade senare så kom hon hem och jag åkte och hämtade dom vid flyggplatsen jag hade precis fått mitt körkort. Hon visste inget av det för jag fick det en dag tidigare och jag ville köra från Göteborg till China om det var så bara för att jag hade fått mitt körkort nyss. Men vi åkte hem till mig och pratade sen när det var löst så åkte vi på bio sen så gick vi ut och åt middag på en jätte fin restaurang. Sen när vi var klara med den kvällen så skulle vi sova hos mig men hon fick en panik samtal av sin mamma och pappa. Hennes mormor hade dött på sjukhuset jag körde fort som bara den dit så kom vi fram vi sprang in och hela hennes familj stod där. Mamma, pappa, morfar, farmor, farfar och kusiner. Efter en månad så kom hon tillbaka till skolan alla beklädde sorgen men efter en vecka sen så var allt som vanligt igen och Wilma och jag hade det jätte bra. Tänk att det började med att hon började i min klass och jag kunde inte sluta titta på henne men till slut så blev vi tillsammans. Nu har vi varit tillsammans i 1 år och 7 månader.
hej jag är en kille på 16 år och älskar att skriva romaner och jag undra vad ni tycker om den här början tacksam för svar om vad jag kan göra för att den skall bli bättre eller om det är bra tack :)

Du har skrivit en gripande tonårshistoria, som griper tag i läsaren och berör. En bra historia är grunden för allting. Du kan göra olika saker för att utveckla din berättelse och ditt skrivande. Som berättelsen är skriven nu så känns den lite som en Synopsis eller en sammanfattning. Skulle du berätta om en film eller något som hänt för en kompis skulle det låta ungefär så här.
Tänker du dig din berättelse som en roman så skulle varje mening nästan kunna vara ett kapitel. Vad händer t ex när Wilma kommer till klassen? Hur reagerar de andra i klassen? Är det någon skillnad på hur killarna reagerar jämfört med tjejerna? Vilket ämne ska de ha? Hur är läraren? Vad är det för väder? Hur är de klädda? Verkar några i klassen vara osams? Har det hänt berättarjaget någonting på morgonen? Vad tänker berättarjaget på? Tänk dig att du ser din berättelse på film. Hur skulle det se ut då? Vad skulle personerna säga till varandra t ex?
Tänk också på att styckeindela! Det gör texten lättare att läsa. Man gör ett nytt stycke när någonting nytt händer, när någon ny person pratar eller när man byter perspektiv. Begrunda följande:
"Anders tyckte med en gång att Anna var den snyggaste tjej han någonsin sett. Hennes mörkbruna hår, hennes guldbruna ögon, och röda läppar drog genast till sig hans uppmärksamhet. Hela hennes stil, femtiostalsinspirerad, var allt han någonsin drömt om. Anna föll för Anders på en gång. Hans självsäkerhet och rockabillystil, med massvis av brylcreme i det blonda håret och en förkärlek till bilar av märket Volvo, var hennes dröm. "Tjena kexet, ska du följa med hem till mig och käka makaroner och hångla?" frågade Anders. "Tyvärr är jag upptagen idag", sa Anna. "Jag måste tvätta bilen. Men imorgon kanske?" Två dagar senare låg de på Anders soffa och hånglade mellan tuggorna av makaroner."
Väldigt svårläst. Samma text, styckeindelad blir på följande sätt:
"Anders tyckte med en gång att Anna var den snyggaste tjej han någonsin sett. Hennes mörkbruna hår, hennes guldbruna ögon, och röda läppar drog genast till sig hans uppmärksamhet. Hela hennes stil, femtiostalsinspirerad, var allt han någonsin drömt om.
Anna föll för Anders på en gång. Hans självsäkerhet och rockabillystil, med massvis av brylcreem i det blonda håret och en förkärlek till bilar av märket Volvo, var hennes dröm.
"Tjena kexet, ska du följa med hem till mig och käka makaroner och hångla?" frågade Anders.
"Tyvärr är jag upptagen idag", sa Anna. "Jag måste tvätta bilen. Men imorgon kanske?"
Två dagar senare låg de på Anders soffa och hånglade mellan tuggorna av makaroner."
Försök att jobba mer med kommatecken. Det gör det lättare att läsa och jag vet hur svårt det är med dom, haha. Om man tänker på det hela tiden så brukar det blir lättare, jag har då svårt efetrsom jag skriver för många, men aja. Du skulle kunna dela upp många medningar med kommatecken, så att det blir lättare att läsa.
Bright light creates black shadows.
Never say never and Never say Forever